211service.com
150 izcilākie Robina Viljamsa joki
Total Film šorīt pamodās uz skumjām ziņām, ka Robins Viljamss ir aizgājis.
Robins filmējās daudzās mūsu iecienītākajās filmās - Doubtfire kundze , Labrīt Vjetnama , Āķis , Labais Vils Hantings , Mirušo dzejnieku biedrība , saraksts turpinās.
Tāpēc, protams, mēs vēlējāmies atzīmēt viņa aiziešanu. Bet kā? Ar viņa labāko filmu mirkļu sarakstu? Viņa labākās filmas? Labākās līnijas?
Bet tad mēs redzējām Robina sievas Sjūzenas Šneideres traģisko paziņojumu: “Šorīt es pazaudēju savu vīru un savu labāko draugu, savukārt pasaule zaudēja vienu no saviem mīļākajiem māksliniekiem un skaistākajām būtnēm. Man ir galīgi salauzta sirds. Robina ģimenes vārdā mēs lūdzam nodrošināt privātumu mūsu dziļo bēdu laikā. Kā viņu atceras, mēs ceram, ka uzmanības centrā nebūs Robina nāve, bet gan neskaitāmie prieka un smieklu mirkļi, ko viņš dāvāja miljoniem.
Tā arī darīsim – svinēsim smieklus.
Šeit ir saraksts ar 150 viņa labākajiem jokiem un viena rindiņa, kas galvenokārt iegūti no viņa neticamās stand-up karjeras. Daži nāk no viņa izcili Reddit BET .
Daži no tiem ir politiski, daži ir aizskaroši, daži ir par seksu, narkotikām un rokenrolu. Viņi visi ir smieklīgi.
Mēs ceram, ka viens vai divi no tiem liks jums pasmieties šajā neiespējami skumjā laikā.
150. Nekad necīnieties ar neglītu cilvēku, viņiem nav ko zaudēt.
149. Kādu dienu es iegāju sava dēla istabā, un viņam vienlaikus ir ieslēgti četri ekrāni. Viņš skatās filmu vienā ekrānā, spēlē spēli citā, lejupielādē kaut ko šajā ekrānā, sūta īsziņas uz šī ekrāna, cilvēki saka: “Viņam ir ADD”. Velns, viņš veic vairākus uzdevumus.
148. Vai jūs zināt atšķirību starp viesuļvētru un šķiršanos dienvidos? Nekas! Kāds pazaudē piekabi.
147. Vai seksa laikā pret Twitter ir rupji? Lai dotos uz 'omg, omg, wtf, zzz'? Vai tas ir nepieklājīgi?
146. Alus reklāmās parasti tiek rādīti lieli vīrieši, vīrišķīgi vīrieši, kas dara vīrišķīgas lietas: “Jūs tikko nogalinājāt mazu dzīvnieku. Ir pienācis laiks iedzert vieglu alu. Kāpēc gan neuzskatīt reālistisku alus reklāmu ar reālistisku lietu par alu, kur kāds saka: “Pulkstens ir pieci no rīta. Tu tikko sadusmojies uz atkritumu tvertni. Ir Millera laiks.
145. Mēs īsi runājām par kokaīnu... jā. Viss, kas padara jūs paranoisku un impotentu, dodiet man vairāk!
144. Realitāte: kāds jēdziens!
143. Brīvības statuja vairs nesaka: 'Dodiet man savus nabagos, nogurušos un saspiestās masas.' Viņai ir beisbola nūja un viņa kliedz: 'Vai vēlaties kādu gabalu no manis?'
142. Ja pasauli vadītu sievietes, mums nebūtu karu, tikai intensīvas sarunas ik pēc 28 dienām.
141. Komēdija izrāda optimismu.
140. Ja šaubāties, dodieties uz joku.
139. Mēs, amerikāņi, esam vienkārša tauta. . . bet apbēdini mūs, un mēs bombardēsim jūsu pilsētas.
138. Krikets būtībā ir beisbols uz valiuma.
137. Pavasaris ir veids, kā daba saka: 'Lietīsimies!'
136. Otrais grozījums saka, ka mums ir tiesības nēsāt ieročus, nevis artilēriju.
135. Kāpēc viņi to sauc par sastrēgumu stundu, kad nekas nekustas?
134. Vai jums ir sajūta, ka Sāra Peilina vidusskolā tika uzskatīta par vismazāko grāmatu rakstīšanu un, visticamāk, tās sadedzināšanu?
133. Cilvēki saka, ka satīra ir mirusi. Tas nav miris; tas ir dzīvs un dzīvo Baltajā namā.
132. Un franči! Arī frančiem ir bumba! Varbūt viņiem ir Michelin bumba - ah! Iznīcina tikai restorānus zem četrām zvaigznēm! Viņi ir vieni no vienīgajiem cilvēkiem, kas joprojām izmēģina savas bumbas! Kur viņi to dara? Sahārā, kopējā tuksnesī? Nē, bāc! Taiti! Paradīzē. Kāpēc? Jo mēs esam franči. Ak, skaties, Greenpeace laiva nāk protestēt – bāc, es tevi nogremdēju.
131. Ja Džordžs Bušs lasa lekciju par biznesa ētiku, tas ir tas pats, kas spitālīgais jums veic sejas kopšanu – tas vienkārši nedarbojas!
130. Mēs esam ļoti ārstnieciska sabiedrība. Visas zāles, ko lietojam: Prozac, Effexor, Valium. Es domāju, ka pēdējos desmit gadus mēs esam lietojuši kādu dīvainu narkotiku - visa valsts - ar nosaukumu 'Fukitol'.
129. Vai jūs domājat, ka Dievs tiek nomētāts ar akmeņiem? ES tā domāju . . . paskaties uz pīļknābi.
128. Es atceros, ka ekonomika darbojās un bija budžeta pārpalikums. Jā! 'Kur ir Klintone?' Mēs viņu apsūdzējām. 'Bet! Par ko?' Blowjob. 'Oho! Kam viņš pūta, Putin?
127. Paldies par stāvovācijām! Mums bija orgasms priekšā. Iedzersim cigareti, atpūšamies.
126. Un, ja vēlaties lingvistisku piedzīvojumu, dodieties iedzert ar skotu. Jo jūs tos iepriekš nevarat saprast.
125. Ak, jā, šķiršanās... no latīņu vārda, kas nozīmē caur maku izravēt vīrieša dzimumorgānus.
124. Brīdī, kad pāvests nomirst, viņi izved viņu cauri Svētā Pētera baziliku, un piecdesmit tūkstoši mobilo tālruņu ir kā [pantomīmas kameru tālruņu klikšķu skaņas] Un es esmu pārliecināts, ka tā bija viņa pēdējā vēlēšanās. 'Kad es nomiršu, es gribu būt ekrānsaudzētājs.'
123. Būdams tēvs, tu vairs nevari dzert. Jūs nevarat nākt mājās piedzēries, iet.. [piedzēries] 'Tētis grib spēlēt! Lūk, neliels pārslēgs — es tevi uzmetīšu!
122. Ja atceraties 60. gadus, jūs tur nebijāt.
121. Un ko tagad dara Džordžs Bušs? Viņš ir motivējošs runātājs. Tas ir kaut kā forši. Tas ir līdzīgi kā ar Lindsiju Loenu kā padomdevēju.
120. Freids: Ja tā nav viena lieta, tā ir tava māte.
119. [Atdarinot francūzi] Bāciet jūs, amerikāņi! Nekulturālie, traki amerikāņi! Mēs jūs visus ienīstam! Fu- vācieši ir klāt! Sveiki amerikāņi! Mēs tevi mīlam!
118. Kad mediji uzdod Džordžam Bušam jautājumu, viņš atbild: 'Vai es varu izmantot glābšanas riņķi?'
117. Es devos uz rehabilitāciju [alkoholisma dēļ] vīna zemē, lai tikai saglabātu savas iespējas.
116. Īsziņu sūtīšana un braukšana vienlaikus ir kā raustīšanās un žonglēšana vienlaikus. Pārāk daudz bumbiņu gaisā, ja noķer manu dreifēšanu.
115. Politiķi ļoti līdzinās autiņbiksītēm. Tie ir jāmaina bieži un to pašu iemeslu dēļ.
114. Uz skatuves tu esi brīvs. Jūs varat teikt un darīt lietas, ko, ja jūs teiktu un darītu kaut kur citur, jūs tiktu arestēts.
113. Pirmo reizi izmēģinot bioloģisko kviešu maizi, man šķita, ka košļāju jumta materiālu.
112. Ir patīkami atrasties Vašingtonā, kur nauda šeit apstājas. Kā iet. Un tad tas tiek izsniegts AIG un daudziem citiem cilvēkiem.
111. Es dzeru rīta kafiju divu iemeslu dēļ. Pirmkārt, lai iedarbinātu manas smadzenes, bet numur divi, un vēl svarīgāk, lai iedarbinātu savu kolu.
110. Interesanti, par ko krēsli domā visu dienu: 'Ak, šeit nāk vēl viens āksts.'
109. Politika: Poli latīņu vārds, kas nozīmē daudz; un “tics” nozīmē asinssūcēju radības.
108. Kad es uzaugu, viņi mēdza teikt: 'Robin, narkotikas var tevi nogalināt.' Tagad, kad man ir 58, mans ārsts man saka: 'Robin, tev ir vajadzīgas zāles, lai dzīvotu.' Tagad es saprotu, ka mans ārsts ir arī mans izplatītājs...
107. Un daži cilvēki saka, ka Jēzus nebija ebrejs. PROTAMS, ka viņš bija ebrejs! 30 gadus vecs, neprecējies, dzīvo kopā ar vecākiem, nāc! Viņš strādā sava tēva biznesā, viņa mamma domāja, ka viņš ir Dieva dāvana, viņš ir ebrejs! Padodies!
106. Kas ir pareizi, tas ir pa kreisi, ja visu pārējo darāt nepareizi.
105. Reiz es biju vācu sarunu šovā, un šī sieviete man teica: 'Mr. Viljams, kāpēc, jūsuprāt, Vācijā nav tik daudz komēdiju? Un es teicu: 'Vai jūs kādreiz domājāt, ka esat nogalinājis visus smieklīgos cilvēkus?'
104. Anglijā, ja tu izdari noziegumu, policijai nav ieroča un tev nav ieroča. Ja jūs izdarīsiet noziegumu, policija teiks 'Stop, vai es teikšu vēlreiz stop'.
103. Acīmredzot šī nebūs parasta teātra nakts! Šis būs Šekspīrs ar siksnu!
102. Cilvēkiem patīk lieliski ņujorkieši: 'Lai jums jauka diena, ākstiņ!' 'Vāc tevi, mans draugs! Izbaudi savu dienu!'
101. Es dzīvoju Kalifornijā. Es dzīvoju pēc God's Etch-A-Sketch. Tas ir traki.
100. Es zinu, ka daudzi no jums ir meklējuši Sāras Peilinas grāmatu; to ir grūti atrast. Veiksmi. Es to atradu kaut kur starp daiļliteratūru un zinātnisko fantāzijas ejā.
99. Man likās, ka baznīcā atrodams lakross.
98. Ja dodaties uz South West Airlines: “Jūs neesat resns, jums ir horizontāli izaicinājumi.” Lielie South West Airlines darbinieki ir iegādājušies divas sēdvietas. Problēma ir tā, ka viņi nav kopā.
97. Kanādieši izcīnīja zelta medaļu hokejā. Dievs svētī jūs kanādiešus. Tu esi tik sasodīti jauka eh. Tas ir tavs vienīgais sasodītā sporta veids, nāc! Tas un mutants futbola veids. 'Mums ir vīrieši, mums ir garāks lauks.' Jums ir jautri, izbaudiet! Kanāda ir kā mansarda dzīvoklis, kur notiek patiešām lieliska ballīte. Turpini, eh!
96. Es to tagad redzu: Osama bin Ladens pieiet pie pērļu vārtiem, kur iznāk Džordžs Vašingtons, sāk viņu sist, un tad viņam pievienojas 70 citi Kontinentālā kongresa locekļi. Osama sacīs: 'Hei, pagaidi!' Kur ir mana 71 jaunava? Un Džordžs atbildēs: 'Tas ir 71 Virdžīnijas, tu āksts!'
95. Kaķu tēviņiem ir brīnišķīga īpašība, staigājot apkārt, sakot: 'Tas ir mans!' 'Mans!' 'Man arī tas patīk.' Paldies Dievam, vīrieši tādi nav! 'Jauka mašīna, Bob. Mans tagad!
94. Ja es varētu aizdedzināt savas farts, es varētu aizlidot uz Mēnesi vai vismaz uz Urānu.
93. Galvenais - galvenais par kazlēnu - lilipītis, kā mēs viņu saucam, īpašais - viņš man dod lielisku sajūtu. Es jūtos ar viņu labi, jo man vienmēr ir šis sapnis - man ir šis sapnis.. nu, kā, laikam, katram tēvam - bet jums ir sapnis, ka varbūt kādu dienu.. kādu dienu to pieņems mans dēls. Nobela prēmiju. Man ir arī šis otrs sapnis, kur mans dēls dodas. [ in redneck twang ] 'Vai vēlaties ar šo kartupeļus?'
92. Vīrieši, kas valkā tik šauras bikses, ka jūs varat saprast, kāda reliģija viņi ir.
91. Pastāv sindroms, ko sauc par 'nemierīgo kāju sindromu'. Kas, pie velna, ir tendence izlauzties Riverdance?
90. Tavā iekšienē ir modele, kas tikai gaida, lai varētu vemt.
89. Pirms nāvējošas injekcijas viņi veic spirta tamponu. Kas ir tik jauki! Ko pie velna tu dari? Mēs nevēlamies, lai jūs saņemtu šo infekciju pēdējā sekundē!
88. Kad es uzzinu, ka viesnīcā nav DSL, tas ir kā “Kas? Vai nav tualetes? Kad esat pieradis pie liela ātruma, jūs vairs neatgriezīsities.
87. Mans Dievs. Mums ir bijusi klonēšana dienvidos gadiem ilgi. To sauc par brālēniem.
86. Es zinu, ka ir zāles pret bioterorismu vai kas tas ir. Un tas slēpjas Kītā Ričardsā, es to zinu. Viņš ir vienīgais cilvēks uz planētas, kurš var pateikt: 'Sibīrijas mēris? Viss kārtībā...'
85. Visi ir noraizējušies par cilvēkiem, kuri spēlē beisbolu ar steroīdiem. Šeit ir viens ātrs veids, kā jūs varat pateikt: lietojot steroīdus, jūsu bumbiņas sarūk un jūsu galva aug.
Tātad, ja kāds pieiet pie šķīvja ar Mardi Gras galvu un rozīnītēm, jūs esat ārā!
84. Kad sievietei jāiet pie ginekologa, negribas dakteri, kuram ir hobijs. Jūs nevēlaties ginekologu, kas ir arī burvis. Jūs nevēlaties: 'Kā mums klājas šodien? Ak, balodis! 'Kas tas?!' 'Vai šī ir jūsu karte?'
83. Kā jūs varat pateikt, vai Kongress bija slims? Tik un tā ir dzīvo mirušo nakts. Visi vecie senatori saka: 'Konfederācijas karogs ir tikai valstu tiesību simbols.' Jā, un svastika ir tikai veiksmes šarms.
82. Nē, būdams tēvs, tu jūties neticami. Tas ir nežēlīgi. Vislabāk man ir skatīties, kā mans mazulis baro bērnu ar krūti. Tas ir kaut kas ļoti īpašs. Es zinu, ka viņam ir tikai desmit mēneši, bet ar to pietiek! Tā kā man ir šīs neticamās bailes, man ir tādas bailes, ka nakts laikā ienāca lilips un ieņēma viņa vietu. Tātad, kamēr mana sieva baro bērnu ar krūti, šis lilipītis saka: “Čau, jaukie tomāti! Kā tev iet'!'
81. Dienvidos bija puisis, kurš teica: 'Viņiem olimpiskajās spēlēs vajadzētu būt NASCAR.' Un tas bija kā 'mmm hmm'. Tajā brīdī pat Darvins grasījās 'Nāc man līdzi'. Šī ir Cilvēka augšupeja. Tu stāvi šeit.
80. Kanādas naudu sauc arī par 'Loney'. Kā jūs varat uztvert ekonomisko krīzi nopietni? - Lūnijs ir nolaists! - Ak, cik skumji par tevi!
79. Viņi teica, ka marihuāna ir 'veiktspēju uzlabojoša narkotika'. Marihuāna uzlabo daudzas lietas, krāsas, garšas, sajūtas, bet jūs noteikti neesat pilnvaroti. Kad esat nomētāts ar akmeņiem, jums ir paveicies, ja jūs varat atrast savas sasodītās kājas. Vienīgais veids, kā tās ir veiktspēju uzlabojošas zāles, ir tad, ja skrējiena beigās ir liels sasodīts Hershey bārs.
78. Viņi saka, ka globālās sasilšanas nav. Bet šobrīd Ziemeļpols ir baseins. Tas ir ārpus globālās sasilšanas. Šajā brīdī tas gatavojas.
77. Es pat nevaru uzvilkt prezervatīvu, kad gribu! 'Čau, mazulīt. Jā, man ir mīlas cimds. Uzgaidi.' 'Es būšu ar tevi, mīļā.' 'Neej prom ar mani tagad.' Jūs spēlējat 'Beat the cock'. 'Es sapratu, es sapratu!' Tur ir tavs dzimumloceklis kā lilipītis ūdenslīdēju tērpā... 'Es nedomāju, ka mēs šodien iesim iekšā, Pīt. Mēs neievērojām termiņu.
76. Viagras lietošana pēc atvērtas sirds operācijas ir kā Pilsoņu kara atkārtojums ar dzīvu munīciju. Nav labi.
75. Okra ir tuvākā lieta neilonam, ko es jebkad esmu ēdis. Tas ir tāpat kā viņi audzēja kokvilnu ar zaļajām pupiņām. Okra, garšo pēc puņķiem. Jo vairāk jūs to gatavojat, jo vairāk tas kļūst par auklu.
74. Daži piedzimst lieliski. Daži sasniedz diženumu. Daži to saņem kā izlaiduma dāvanu.
73. Ja jums pamatā ir Frosted Flakes, un jūs esat vecāks par desmit gadiem, un tas ir pēc desmitiem no rīta... Es uzminēšu: var būt iesaistīta nezāle.
72. Cilvēki saka: 'Tagad, Robin, kā es varu zināt, vai esmu alkoholiķis?' Kā vienu, ļaujiet man sniegt jums dažas brīdinājuma zīmes. Pirmkārt, pēc smagas dzeršanas nakts jūs pamostaties pilnībā ģērbies un sakot: 'Hei! Kāds sūdi manās biksēs!'
71. Otrkārt, jūs iedzerat pāris kokteiļus, un jūs uz automaģistrāles ejat: 'Ko šie sūdi dara nepareizo ceļu?'
70. Trešais, jūs piedzeraties, jūs izejat pēc indiešu ēdiena, jūs pamostaties Bombejā ar kamieli, kas laiza jūsu bumbiņas.
69. Ta da! Tu esi alkoholiķis! Un daži cilvēki saka: 'Robin, es esmu *funkcionējošs* alkoholiķis!' Kas ir, jūs varat būt viens. Tas ir tāpat kā būt parapleģiskai klēpja dejotājai. Jūs to varat izdarīt, tikai ne tik labi kā citi.
68. Jums nevajag kokaīnu! Ir vēl viens veids, kā sasniegt augstu līmeni un patiešām izjaukt prātu. To sauc par maratona skriešanu!
67. Es jokoju, aptumšošana ir kā staigāšana miegā ar aktivitātēm.
66. Ja tas ir psihiskais tīkls, kāpēc viņiem ir nepieciešams tālruņa numurs?
65. Kīts Ričards ir vienīgais cilvēks, kurš spēj likt Osborniem izskatīties sasodīti amīšiem. Esmu redzējis viņu ejam pie narkotiku tirgotāja, kurš teica: 'Es esmu ārā, cilvēk!' 'Man nekas nav palicis.'
64. Reizēm Ramsfelds iznāk un saka: “Es nezinu, kur. Es nezinu, kad. Bet notiks kaut kas šausmīgs. Paldies, šodienai tas ir viss, vairs nav jautājumu.' Atvainojiet, vai varat dot man pavedienu? Kas tagad ir Centrālā 'Intuitīvā' aģentūra?
63. Zāles, ko viņi man iedeva operācijai, bija zāles ar nosaukumu Propofols. Tā iesauka ir amnēzijas piens. Sasodīti ārprātīga narkotika. Man tā bija ķirurģiskā situācijā. Maikls Džeksons ņēma Propofolu mājās gulēt. Bāc nost. Ārsts teica, ka Propofol aizmigšana ir kā ķīmijterapijas veikšana, jo esat noguris skūt savu galvu.
62. Jūs ievērosiet, ka Bušs nekad nerunā, kad Čeinijs dzer ūdeni.
61. Ārprāta definīcija ir vienas un tās pašas darbības atkārtošana, gaidot citu iznākumu. Un mēs viņu ievēlējām otrreiz, visa pasaule uzrunāja: 'Kas, pie velna, ar jums notiek?'
60. Pornogrāfijas definīcija ir diezgan vienkārša. Erotika izmanto spalvu, pornogrāfija izmanto visu vistu.
59. Ja būtu kāda tablete, kas ļautu dzert un nepiedzerties, alkoholiķis teiktu: “Kas notiks, ja iedzersi divas?
58. Kad viņi nosauca viesuļvētru par 'Hurricane Ike', es teicu: 'beidzot, viņiem ir iespējas nosaukt viesuļvētru pēc kreka smēķējošas, sievu sitošas mātes'.
57. Dažas lietas, no kurām, iespējams, vēlēsities atturēties, dzerot daudz. Ebay, nav laba ideja. Ebay un alkoholisms, ideāla atkarību vētra. Džordža Formena grilos un Sham Wows jūs atradīsit sev līdzi.
56. Man patīk puiši, kuri saka: 'Es skatos NASCAR sacīkstēs.' Jā, un es skatos porno, lai spēlētu. Tu esi melis!
55. Es domāju, ka pēc trešās laulības ir jāatsakās no ķermeņa daļas. Lerijs Kings būtu tikai galva uz nūjas.
54. Mēs visi varam būt miruši un prom, Kīts Ričardss joprojām būs tur ar pieciem tarakāniem. Viņš teiks: 'Es smēķēju tavu onkuli, vai tu to zināji?
53 . Jūs varētu runāt par viendzimuma laulībām, bet cilvēki, kuri ir bijuši precējušies (saka) 'Tas ir viens un tas pats dzimums visu laiku.'
52 . Būt slavenai drukātajai žurnālistei ir kā būt vislabāk ģērbtai sievietei radio.
51. Sieviete nekad neuztaisītu kodolbumbu. Viņi nekad neizgatavotu ieroci, kas nogalina, nē, nē. Viņi izgatavotu ieroci, kas kādu laiku liek jums justies slikti.
piecdesmit. Ķīnieši bija apsūdzējuši tibetiešus par teroristiem, kas ir dīvaini. Tibetas terorists ir kā amīšu hakeris. Tas vienkārši neder.
49. Tagad lidostas drošība ir stingra. Jūs izejat cauri metāla detektoram un, ja esat stipri caurdurts, kā daži no maniem draugiem: 'Izņemiet atslēgas, kungs.' 'Aisberga gals.' Tiem, kas spēlē mājas spēli, to sauc par princi Albertu. Esmu pārliecināts, ka tā bija viņa pēdējā vēlēšanās. Esmu pārliecināts, ka Alberts teica: 'Viktorija, es mirstu.' Es gribu, lai jūs nosauktu muzeju, priekšnesumu zāli un aizbīdni caur gaili manā vārdā. 'Tas būs Victoria's Secret. Ej, mans mīļais.
48 . Es esmu nedaudz skatījies porno, kopš esmu ceļā. [paceļ roku un 'runā' caur to, a la a ventriloquist manekens] 'Mazliet?' [nospiež roku uz leju] Aizveries.
47. Interesanti, kad tu redzi meiteni, kurai caur mēli izdur bultskrūve. Kāpēc tu to darīji? Lai pabeigtu faktisko thimulatonu. 'Nekas tā nedara manu draugu traku kā aukstā tērauda sajūta uz viņa karstā akmens.'
46. Nāve – mirkšķināt ārkārtīgi ilgu laiku.
Četri, pieci. Mums ir darīšana ar fundamentālistiem... amīši ir fundamentālisti, bet viņi nemēģina ar adatu nolaupīt karieti. Un, ja jūs kādreiz esat amišu zemē un redzat vīrieti, kura roka ir aprakta zirga dupšā, tas ir mehāniķis. Atcerieties, ka.
44. Mani nebiedē, ka Džordžs Bušs pamāja Stīvijam Vondersam. Tas ir labi. Stīvija ir akla tikai kopš dzimšanas! Un tur ir V.: 'Stīvijs!' Pat Stīvijs Vonders saka: 'Vai tā sūda māte man vicina roku?' Vai viņš domā, ka es viņu meklēju? Sasodīts!'
43. Viņi saka, ka pīļknābis bija komitejas izstrādāts dzīvnieks. Vai cilvēka ķermeni izstrādāja komiteja? Vai bija kāda puišu grupa, kas to izstrādāja? Vai kāds puisis teica: 'Tom, vai jums ir tie cilvēka reproduktīvās sistēmas modeļi?' Es to daru, Ted. Parādīsim, ko mēs izdomājām. Parasti ar zīdītāju dzimumlocekli mums ir ievelkams. Mēs nolēmām darīt kaut ko savādāku nekā zīdītājs... vīrieša dzimumloceklis, cilvēks. Mēs to saucam par saliekamo.
42. Ikreiz, kad liels balts vīrietis paņem bandžo, mani vaigi sažņaudzas.
41. Man muguru vienu reizi vaksēja divas sievietes... un vienā brīdī viņas teica: 'Vai jūs neiebilstat, ja mēs paņemsim pārtraukumu?'
40. Radot jūs saņemat nelielu endorfīnu pieplūdumu. Kāpēc, tavuprāt, Einšteins tā izskatījās?
39. Tagad mēs esam Tēvzemes drošības biroja pakļautībā. Toms Ridžs tik bieži saka: 'Šodien ir zila diena.' 'Nē, oranžs' 'Sarkans'. Viņiem bija jābūt ļoti uzmanīgiem, izvēloties šo nosaukumu: 'Tēvzemes drošība'. Viņi nevarēja pateikt Tēvzemi, jo daudzi vecie vācieši saka: 'Tas ir labi!'
38. Kā alkoholiķis jūs pārkāpsiet savus standartus ātrāk, nekā spēsiet tos pazemināt. Tu darīsi sūdus, ka pat velns ietu 'veči...'
37 . Esmu ļoti iecietīgs cilvēks, izņemot gadījumus, kad runa ir par ļaunuma turēšanu.
36 . Un tas nav pietiekami slikti, ka viņi veido porno filmas, viņi veido porno filmas no MANĀM filmām. Viņi izveidoja 'Good Will Humping'. Tas nekas. 'Wet Dreams May Cum', labi. 'Sagrābt Adamsu'? Tas bija biedējoši. Klauns ar siksnu. Bāc nost! Zini, 'Popeye', es skatītos.
35. Nāve ir dabas veids, kā teikt: 'Tavs galds ir gatavs.'
3. 4. Džordžs Bušs gandrīz nomira no sasodītā kliņģera. Mums valsts aizsardzībā ir miljardi dolāru. Viņi vēlas vairāk miljardus valsts drošībai.
Un viņš gandrīz sasodīti nokrīt no uzkodām! Slepenais dienests turpina: 'Spēle beigusies, cilvēk!' Džiligans ir nomākts. Džiligans ir nokritis. — Atkāpieties no mikroshēmas, ser! Mums ir jāpanāk, lai cilvēki saka: 'Hidrātē, stulbi!' Viņa paša suņi nedeva ne sūdu. Viņi laizīja viņu pēc sāls.
33. Es vēlētos sākt šovu, parādot jums kaut ko, ar ko es ļoti lepojos. Tomēr jums būs jāatkāpjas.
32. Viņi to sauc par brīvbāzi. Tas nav bezmaksas, tas maksā jūsu māju! To vajadzētu saukt par homebasing! Trīs pazīmes, kas liecina, ka esat atkarīgs no kokaīna: pirmkārt, ja atnākat mājās savā mājā un jums nav mēbeļu un jūsu kaķis saka: “Es esmu prom no šejienes, dūriens!” Brīdinājums! Otrais: ja jums ir šāds sapnis, kad miegā lietojat kokaīnu un nevarat aizmigt, un jūs pamostaties un lietojat kokaīnu, BINGO! Trešais: ja jūsu nodokļu veidlapā ir rakstīts: '$ 50 000 par uzkodām', MAYDAY!
31. Vai, skatoties uz princi Čārlzu, nedomājat, ka kāds no karaliskās ģimenes pazina kādu no karaliskās ģimenes?
30. Mans Dievs, ko es te daru? Tas ir dīvaini. Kā jūs nokļūstat Metā? Nauda! Daudz, daudz naudas! Es varu iedomāties, ka Pavaroti blakus mājā improvizācijā 'Divi ebreji ieiet bārā...'
29. Kādu ēdienu mēs nometam Afganistānā? Pop-Tarts, zemesriekstu sviests... vienkārši pievienojiet medū ceptu šķiņķi, un jūs iegūsit sarkanus Ziemassvētkus. Kāpēc mēs laižam šo pārtiku uz Afganistānu? Garšo daudz labāk nekā netīrumi, numur viens. Otrais, grūti izsaukt džihādu ar pilnu muti ar zemesriekstu sviestu. Treškārt, Afganistānā ir hašiša smēķēšanas kultūra, un ikviens, kurš kādreiz ir bijis ūdenspīpes draugs, dosies (intensīvs, akmeņiem nomētāts skatiens) 'Pop-Tarts!'
28. Šekspīrs teica: 'Nogaliniet visus advokātus.' Toreiz aģentu nebija.
27. Carpe dienas nauda - paņem čeku.
26. Pēc tam, kad es atmetu dzeršanu, es sapratu, ka esmu tāds pats dupsis, kāds vienmēr biju; Man vienkārši ir mazāk iespiedumu manā automašīnā.
25. Šveicieši, jā! Ženēvas konvencija. Ja kādreiz notiks kodolkarš, viņi būs vienīgie, kas teiks: 'Kas bija tas troksnis?' Viņu lielajā izdobtajā valstī ar šokolādi un pulksteņiem. Jā! Jaukie vācieši. Jā! Vai, kā viņiem patīk teikt, 'otra baltā rase'. Man ir tikai viens jautājums: kā var uzticēties armijai, kurai uz naža ir vīna nazis?
24. Man bija sekss ar prostitūtu, kad man bija 21 gads, man bija tik slikti, ka viņa man atdeva naudu.
23. Vīrišķais golfa sporta veids, kur var ģērbties kā suteneris un nevienam tas nerūp.
22. Man patīk skriet krosu... Trasē jūtos kā kāmis.
divdesmitviens. Jēzus bija vienīgais bērns. Paldies Dievam! Kurš gan gribētu būt Džerijs, Kristus brālis? Tas ir grūts koncerts. 'Nāc, Džerij, mēs ejam uz pludmali.' Jēzus staigās pa ūdeni, pabaros visus, izdziedinās un saņems veselu baru mācekļu. Es tur sēdēšu ar izsitumiem un smiltīm dupšā. Lieliska diena man!
divdesmit. Godīgi sakot, esmu izaicināts jaunās mūzikas ziņā. Es klausos daudz džeza, īpaši Kīta Džereta klavieru solo. Un man, ja vēlaties vienkārši brīnišķīgas balādes un mīlestības dziesmas, Toms Veits. Man varētu būt arī jāiemet Radiohead, bet es nevaru citēt konkrētus dziesmu tekstus. UN PRINCIS! Tām īpašajām naktīm.
19. Džeks Nikolsons bija kopā ar mani pie pabalsta, pieliecās un teica: 'Pat austerēm ir ienaidnieki.' Ļoti intensīvā balsī. Es atbildēju ar 'Palieliniet savu devu.'
18. Es nespēlēju (golfu). Es reiz ar savu dēlu bijām braukšanas poligonā, uzsitu 2 bumbiņas, un viņš teica: tēti, pietiek.
17. Katls nav kā alkohols. Alkohols maina jūsu garastāvokli. Laimīgās stundās dodieties uz bāru un redziet tur dažas laimīgas mātes. Puiši iet: 'Ei, bāc, mans vīrietis!' 'Hei, klausies mani.' 'Klausies mani, sūdi.' 'Tu nejēdz par sūdu, mans vīrietis.' 'Vai vēlaties daļiņu no sevis?' 'Sāciet ārā, es iespērīšu sev pa dupsi'. 'Es jau esmu sevi sasodījis. Esmu pusceļā tur.
16. Es joprojām gaidu nākamo Call of Duty. Man tas ir bijis ļoti neparasti, jo esmu devies ceļojumos uz ārzemēm uz Irāku un Afganistānu, un es redzēju puišus, kuri tikko bija atgriezušies no patruļas, spēlējot Call of Duty, un es teiktu, ka jūs dzīvojat tā! Un tomēr jūs joprojām spēlējat šo spēli...
piecpadsmit. Un man patīk braukt ar velosipēdu, kas ir lieliska aerobika, bet arī vienkārši lielisks laiks pārdomām, tāpēc tas ir kā šis drausmīgais dubultais rēķins.
14. Mans īru akcents pāriet uz diviem vai trim citiem. Tas ieslīd velsiešu, skotu valodā, un tad tas vienkārši sāk sabojāt.
13. Beisbola spēlētājiem ir jāiet lielas žūrijas priekšā un jāsaka: “Jā, es lietoju kokaīnu. Vai varat vainot mani? Tā ir lēna sasodīta spēle! Nāc Džeks! Izceļoties kreisajā laukā septiņas iningus, un tur ir gara balta līnija, kas iet uz leju līdz mājas platei! Es redzu, ka puisis to izliek un saka: 'Heh heh heh heh!!!!' Un arī tā sasodītā ērģeļmūzika, viss [ievada 'Charge!']! Trešais bāzes treneris vienmēr to dara... [noslaucīt degunu, rosīties apkārt]. Kad viņš to dara, es nezinu, slīdēt vai veikt līniju! Cilvēki ieslīd mājas šķīvī ar galvu pa priekšu, tiesnesis saka: 'Tu esi ārā!' 'Nē, mazulīt, es tagad esmu augšā! Ha ha ha!'
12. Laiks ir labākais skolotājs, bet diemžēl tas nogalina visus savus skolēnus.
vienpadsmit. Mēs nesmejamies par jums - mēs smejamies jūsu tuvumā.
10. Kāda sieviete Dalasas lidostā pienāca pie manis un burtiski teica: 'Esi traks.' It kā viņa būtu piegājusi pie Barišņikova un teikusi 'dejot'. Es nezināju, kā atbildēt. Es tikko aizgāju: Paldies! Un Linkolns visus atbrīvoja.
9. Mani bērni rada lielu brīnuma sajūtu. Tikai redzēt, kā viņi kļūst par šiem neparastajiem cilvēkiem. Un mīļākā grāmata bērnībā? Pieaugot, tā bija Lauva, Ragana un Drēbju skapis — es saviem bērniem skaļi lasīju visu C.S. Lewis sēriju. Es reiz lasīju Zeldai, un viņa teica, ka nebalso. Vienkārši izlasi to kā pats. Tā es arī izdarīju, es to vienkārši izlasīju, un viņa teica: “Tas ir labāk”.
8. [Par lidošanas ainām Hukā] Man bija slikti par pieciem puišiem, kuriem bija jāceļ mans resnais dupsis. Tolaik bija ļoti maz mehānisku ierīču, tāpēc burtiski mani pāri lidoja puiši uz skriemeļiem – domāju, ka man pāri bija jāvelk divi puiši. Viņi teiktu 'mēs darām citu', un viņi teiktu 'ak, ne atkal.'
7. Man viens lielais jautājums ir: kā iegūt krustā sišanu, augšāmcelšanos un tad šokolādes zaķus, krāsainas olas? Kā jūs to darāt? Pat bērni saka: “Truši nedēj olas. Kas tas ir?' Un jūs nevēlaties, lai bērns nokož galvu no šokolādes Jēzus. Jūs nevēlaties ar krējumu pildītu krustu... Jūs nevēlaties bērt aveņu ievārījumu zālītē un iet: 'Mēs meklējam Jēzu, bērni, nāciet!'
6. Es tiešām esmu devies uz zoodārzu, un pērtiķi man kliedza no saviem būriem: 'Es esmu šeit, kad tu tā staigā?'
5. Dažreiz jums ir īpaši jāpieliek visas pūles, lai iekļūtu nepatikšanās. To sauc par jautrību.
Četri. Vienu reizi aplauzumā kā Doubtfire kundze es iegāju seksa veikalā Sanfrancisko un mēģināju nopirkt divgalvu dildo. Tikai tāpēc. Kāpēc ne? Un puisis grasījās to man pārdot, līdz saprata, ka tas esmu es — Robins Viljamss — nevis vecāka skotu sieviete, kas ienāca meklēt ļoti lielu dildo un smērvielas burciņu. Viņš tikai pasmējās un teica: ‘Ko tu šeit dari?’ un es aizgāju. Vai es veicu pirkumu? Nē. Vai es aizgāju ar patiešām labu stāstu? Jā.
3. Es domāju, ka dažkārt esmu plakāts bērns, kura attīstība ir apstājusies, jo mani aizrauj rotaļlietas un spēles. Un es esmu spontāns. Bet nekādas pārtikas cīņas. Es esmu bez lipekļa.
divi. Ar nepacietību gaidu nākamo Xbox. Es nevaru iedomāties, ka grafika būtu labāka. Tas būs tā, it kā šie varoņi dzīvotu jūsu mājā. Man būs jātaisa pīle un vāks, lai nokļūtu vannas istabā!
viens. Bija vecs, traks čalis, kurš sen dzīvoja. Viņu sauca lords Baklijs. Un viņš teica, sen viņš teica: 'Cilvēki - viņi ir kā ziedi, un tā ir bijusi privilēģija pastaigāties jūsu dārzā.' Mana mīlestība iet ar tevi.