30 smieklīgākie filmu joki

Filmu vēsture ir piesātināta ar jokiem.

Mums visiem ir līnijas, kas liek mums smieties - dažreiz par spīti mums pašiem.

'Viņi' saka, ka smiekli ir labākās zāles, tāpēc uzskatiet to par kinematogrāfisku ekvivalentu klejošanai pa Boots...

Pievienojiet savus favorītus komentāros vai sūtiet tos, izmantojot Twitter ...





Netīri joki

Nākamais: Apvainojoši joki

[PAGE-BREAK]

Apvainojoši joki

Nākamais: Muļķīgi joki 1



[PAGE-BREAK]

Muļķīgi joki 1



Knock knock.

Kas tur ir?

Šelbija.

Šelbija kurš?

Šelbija nāk apkārt kalnam, kad viņa nāk, Šelbija nāk apkārt kalnam, kad viņa nāk!
- Tiekšanās pēc laimes



Vai jūs redzat tos divus smecerniekus ārstu?

Jā.

Kuru izvēlētos?

Ne viens, ne otrs. Starp tiem nav nekādas atšķirības. Tās ir vienas un tās pašas curculio sugas.

Ja būtu jāizvēlas. Ja tu būtu spiests izdarīt izvēli. Ja citas atbildes nebija...

Nu tad, ja tu grasies mani pagrūst, es izvēlētos labās rokas smeceri. Tam ir ievērojamas priekšrocības gan garumā, gan platumā.

Tur! Man ir tu! Tu esi galīgi izmisusi! Vai nezini, ka dienestā vienmēr ir jāizvēlas mazākais no diviem smeceriem!
- Meistars un komandieris





Ko tu sauc par aklo dinozauru?

es nezinu.

Vai jūs domājat, ka viņš-saurus.

Kā jūs saucat aklo dinozauru suni?

Tu mani pieķēri.

Vai tu domā, ka viņš-saurus Rekss.
- Juras laikmeta parks



Kāda ir atšķirība starp Cub Scouts un militārpersonām? Bzzzzzt! Cub Scouts nav smagās artilērijas!
- Labrīt Vjetnama



Pārtrauciet mani, ja dzirdējāt šo: Jēzus Kristus ieiet viesnīcā. Viņš pasniedz krodziniekam trīs naglas, un viņš jautā...

Vai jūs varat mani pagulēt uz nakti?
-Vārna





Kermits: Kur tu iemācījies braukt?

Fozija: Es apmeklēju neklātienes kursu.
- Muppet filma

Nākamais: Muļķīgi joki 2

[PAGE-BREAK]



Muļķīgi joki 2



Šeit ir Valsts kases departamenta ziņojums, kungs. Es ceru, ka jums tas būs skaidrs.

Skaidrs? Huh.

Četrus gadus vecs bērns varēja saprast šo ziņojumu.

Izskrien un atrodi man četrus gadus vecu bērnu, es nevaru novilkt galvu vai asti.
- Pīļu zupa



Pa ielu iet trīs tomāti - tomāts poppa, tomāts mammai un mazs tomāts.

Tomātu mazulis sāk atpalikt. Poppa tomāts kļūst dusmīgs, pieiet pie tomāta mazuļa un nogludina viņu... un saka: 'Panāk.'
- Pulp Daiļliteratūra



Man ir pagaidu autovadītāja apliecība un astronauta pieteikuma veidlapa... Es gan to neizturēju, man neizdevās viss, izņemot dzimšanas datumu.
-Rauzītis



Puisis ieiet bārā ar žirafi un turpina saniknot.

Žirafe iet uz bāra grīdas. Puisis pieceļas, lai dotos prom, un bārmenis saka: 'O! Jūs to nevarat atstāt šeit!

Puiši saka: 'Tā nav lauva, tā ir žirafe!'
- 28 dienas vēlāk

Nākamais: Vienas oderes

[PAGE-BREAK]

Vienas oderes



Laikam man būs jādod vecākiem mazāk naudas. Tas nogalinās manu tēvu. Viņš nevarēs dabūt tik labu vietu sinagogā. Viņš būs aizmugurē, prom no Dieva, tālu no darbības.
- Manhetenā



Divas vecākas sievietes atrodas Katskilas kalnu kūrortā, un viena no viņām saka: 'Puika, ēdiens šajā vietā ir patiešām briesmīgs.' Otrs saka: 'Jā, es zinu; un tik mazas porcijas.'
- Annija Hola



Ziniet, Skotijā ir savas cīņas mākslas. Jā, to sauc Fuck You. Pārsvarā tā ir tikai galvas sasišana un pēc tam spārdīšana cilvēkiem, kad viņi atrodas uz zemes.
- Tātad es apprecējos ar cirvja slepkavu



Esmu pārliecināts, ka šovakar jums atgriezīsies pazīstamie Verdi mūzikas celmi, un Klepūlas kundzes čeki, iespējams, atgriezīsies pie viņas no rīta.
- Nakts operā



Es nezināju, ka viņiem Etiopijā ir ēdiens. Šī būs ātra maltīte. Pasūtīšu divus tukšus šķīvjus un varam doties ceļā.
- Kad Harijs satika Salliju



Tu zini ko? Šis krokodils ir kā O.J. Simpsons. Viņš sajuka, kad nogalināja šo balto sievieti.
- Pirmie



Es strādāju vairāk nekā Dievs. Ja Viņš būtu mani nolīgis, Viņš būtu radījis pasauli līdz ceturtdienai.
- Ticības saglabāšana



Paskatīsies uz to! Paskaties, kā viņa kustas! Tas ir kā Jell-O uz atsperēm. Jābūt kaut kādam iebūvētam motoram vai tamlīdzīgam. Es jums saku, tas ir pavisam cits sekss!
- Dažiem tas patīk karsts

Nākamais: Pinkaino suņu stāsti

[PAGE-BREAK]

Pinkaino suņu stāsti

Tātad Pats saka, viņš saka: 'Viņiem ir šis jaunais bārs... un tu ieej iekšā un par pusdolāru saņem alu, bezmaksas pusdienas, un viņi tevi aizvedīs uz aizmugurējo istabu - viņi tevi nogulda...'

Maiks saka: 'Tagad pagaidi minūti, pagaidi minūti. Vai tu gribi teikt, ka tur ir jauns bārs, un tu ieej iekšā, un par pusotru dolāru tev iedos alu, bezmaksas pusdienas un aizved uz aizmugurējo istabu un apguļ?

Pats saka: 'Tieši tā.' 'Vai jūs kādreiz esat bijis bārā?'

Un viņš saka: 'Nē, bet man, māsai ir.'
- Spriedums



Šis puisis ieiet bārā, pieiet pie bārmeņa. Saka: 'Bārmenis, es saliku derības jūsu vietā. Es saderēšu ar jums 300 USD, ka varēšu iemīzt tajā glāzē un neizliet nevienu vientuļo pilīti. Bārmenis paskatās. Es domāju, mēs runājam, piemēram, šī glāze ir apmēram desmit pēdu attālumā.

Viņš saka: 'Tagad pagaidiet, ļaujiet man iegūt šo šaurumu. Tu man centies iestāstīt, ka derēsi man 300 dolārus, ka varēsi mīzt, stāvot šeit, turpat tajā glāzē un neizliet nevienu pilienu? Klients paskatās uz augšu un saka: 'Tieši tā.'

Bārmenis saka: 'Jaunekli, jums ir derības.' Puisis saka: 'Labi, mēs ejam. Te nu mēs esam.' Izvelk savu lietu. Viņš skatās glāzē, cilvēk. Viņš domā par stiklu. Viņš domā par stiklu. Stikls. Viņš domā par stiklu, stiklu. Domāju par savu peni. Diks, stikls, puisis, stikls, puisis, stikls, stikls, stikls, stikls, stikls, stikls, puisis, stikls. Un tad, *foosh*, viņš ļauj tam saplēst.

Un viņš pisses pa visu vietu, cilvēk. Viņš dusmojas uz bāra. Viņš mīzējas uz izkārnījumiem, uz grīdas, pa telefonu, uz bārmeni! Viņš pissing visur *izņemot* sasodītā glāzi! Taisnība? Labi. Tātad, bārmen, viņš smejas nost. Viņš ir par 300 dolāriem bagātāks. Viņš saka: 'Ha, ha, ha, ha!' Piss pilēja no viņa sejas. 'Ha, ha, ha, ha!' Viņš saka: 'Tu sasodīts idiots, cilvēk! Jums tas ir viss, izņemot stiklu! Tu man esi parādā $300 punta. Puisis saka: 'Atvainojiet tikai vienu sekundi.' Iet bāra aizmugurē. Aizmugurē ir pāris puiši, kuri spēlē biljardu. Viņš pieiet pie viņiem. Atgriežas bārā. Iet: 'Šeit jūs, bārmeņa kungs, 300.'

Un bārmenis saka: 'Par ko tu esi tik priecīgs? Tu tikko pazaudēji $300, idiot! Puisis saka: 'Nu, redzi tos puišus tur? Es vienkārši derēju uz viņiem 500 USD gabalā, ka es varētu mīzt uz jūsu bāra, mīzt uz jūsu grīdas, mīzt ar tālruni un mīzt uz jums, un jūs ne tikai par to nedusmotos, bet arī būtu laimīgs.
- Desperādo



Gultā ir vecs pāris. Marija un Pedijs. Un viņi pamostas no rīta savā... piecdesmitajā jubilejā.

Un Marija paskatās un apbrīnojami skatās uz Pediju un saka: “Ak, Jēzu, Pedij. Tu esi tik izskatīgs cirtējs. Es mīlu Tevi. Es gribu jums uzdāvināt mazu dāvanu. Visu, ko tava mazā sirds vēlas, es tev to došu. Ko tu gribētu?'

Un Pedijs saka: “Ak, Mērij, tas ir ļoti jauks piedāvājums. Tagad, piecdesmit gadu laikā, ir viena lieta, kas ir pazudusi. Un uh... Es gribētu, lai tu man uztaisītu darbu. Man tas patiktu.'

Un Marija saka: 'Labi.' Viņa izņem zobus, ieliek tos glāzē un iedod viņam sitienu.

Un pēc tam Pedijs saka: 'Ak, ak, tagad tas ir tas, ko es esmu palaidis garām'. Tā bija visskaistākā, visu laiku satricinošākā lieta. Skaistā Marija, es tevi mīlu! Vai es varu kaut ko darīt jūsu labā?

Un Marija paskatās uz viņu un iet, [ļaujot alum izplūst no viņas mutes] 'Dod mums buču!'
- Labais Vils Hantings



Tātad Supermens kādu dienu lido apkārt, satracināts kā ellē, un viņš ierauga Wonder Woman sauļojoties kaila virs Tieslietu līgas.

Viņa guļ kails un izpletis ērglis, un Supermens saka: 'Man ir jāatnes man daļa no tā Wonder P***y.' Tad viņam ienāk prātā, ka viņš var vienkārši nolidot lejā, ātri iesist un pazust, pirms kāds kaut ko pamana, jo viņš ir Supermens, vai ne? Viņa viņš ātri nolido, dara savu lietu un zibenīgi pazūd. Wonder Woman ļoti ātri pieceļas sēdus un saka: 'Kas pie velna tas bija?'

Neredzamais cilvēks atbild: 'Es nezinu, bet mans dupsis mani nogalina.'
- Dobs cilvēks

Kā šis? Tad pamēģini...

Reģistrējieties mūsu bezmaksas iknedēļas biļetenam šeit .

Sekojiet mums Twitter šeit .